Журнал "Соль" - О ЛЮБВИ (Page 12)

O ЛЮБВИ

История первой любви и первой встречи с Богом одной девушки-подростка. Возможно, таких историй много, но мало, кто может так просто и искренне этим  поделиться…

… Наши истории о первой встрече с Богом – это сокровенное оружие, которое способно обезоружить! До поворотного периода моя родная мама переехала в другой город. Все продолжалось стабильно до подросткового возраста. Не очень высокая успеваемость в школе, занятия дзюдо и велоспортом практически каждый день, не самые крепкие и здоровые отношения в семье. Помню, как родная мама мучала меня, чтобы я выучила какое-то стихотворение: моральное давление, чуть ли не угрозы… Страшно вспомнить тон, которым она со мной общалась, хоть и без криков – но, когда я клала трубку, меня прорывало если не на истерику, то на слезы. Трудно назвать момент, когда была первая встреча с Иисусом. Сегодня кажется, будто Он был со мной целую вечность, уверена – так и есть. Но все же, прежде чем я Его увидела в своей жизни, – мои глаза должны были пролить слезы и очиститься.

Помню начало, когда я еще не бросила спорт. И благодаря моей любимой подруге Маше я пошла на детское служение «Царские охотники». Там мы играли в интересные игры, общались, молились, ходили в кафе, нам рассказывали вдохновляющие истории – и наверно, там мне было спокойнее душой, чем в собственном доме. Чуть не забыла о самом главном! Нам дарили подарки! Помню, на Рождество, чтобы получить подарок, мы проходили викторину по Библии, и я даже не была на последнем месте! Это было так азартно! Но более приятно. Мне частенько делали замечания – «так не говори, так не выражайся…» Внутри, конечно, хотелось бунтовать, и поднималось возмущение – но оно утихало, потому что чувствовалось, что каждое замечание делалось с любовью. И приходилось, сжав зубы, повиноваться. В подростковом возрасте все и началось. Недостаток материнского внимания, обида на мать и бабушку стали явными. Я бросила спорт, просто уйдя и не попрощавшись (за что мне стыдно по сей день). Я была недовольна собой и не любила себя. С бабушкой, которая меня воспитывала с пеленок, я все чаще ссорилась. Родная мать бросила меня и не имела желания знать обо мне еще с детства. И вот мне около 15 лет. Мне хотелось намного больше, чем я имела, меня все не устраивало, я была всем раздражена. 

В один из вечеров, когда мы из-за чего-то поссорились с бабушкой, я начала плакать, и, видя ее безразличие, я плакала все больше и больше. Я на нее кричала, вся в слезах, а она продолжала безэмоционально смотреть телевизор… Возникало чувство, как будто этот кусок пластмассы дороже и ценнее меня. А в церкви мне говорили, что все проклятия смыты с меня кровью Христа… Интересно, как же я должна была это увидеть – если мой физический, а более духовный – дома разваливались? Вскоре «Царские охотники» прекратились, к большому для меня сожалению. Но я не ушла из церкви, как сделали это многие. Я осталась и начала посещать молодежные собрания. 

В те времена мне очень хотелось любви, друзей, парня… Я так мечтала о собственной семье, постоянно слушала проповеди о семье, спутнике жизни, об интимных отношениях. Когда я ходила на молодежки, я уже была одержима этими мыслями. Безвинное желание любви – переросло в похоть. А как известно из Писания, «Похоть же, зачавши, рождает грех, а сделанный грех рождает смерть» (Иак. 1:15). Я постоянно думала, мечтала, читала и смотрела фильмы только в жанре эротики. Но – со временем я потеряла надежду найти спутника жизни, и я сдалась. И, хоть в то время я посещала церковь часто, – никто не знал о моих страданиях. Кроме Самого Иисуса. 

Самым большим испытанием в моей жизни стало знакомство и расставание с молодым человеком, который как-то вдруг начал посещать наши молодежки. Хотя он был прихожанином другой церкви… Мы с ним сначала не особо общались, но со временем у нас завязалось что-то вроде дружбы, как я думала тогда… И скажу более – в какой-то момент я считала, что он – это ответ на мои молитвы. И чуть ли не верила, что он свалился с небес прямо для меня. 

Проблемой стало то, что наша так называемая дружба была всего лишь похотью. Ведь сейчас я понимаю, что каждый день общаться без остановки – это уже что-то, похожее на зависимость. Я стала зависимой от него, а он от меня. И все шло по наклонной. Иногда мы виделись каждый день и проводили много времени вместе. Вскоре он начал ко мне приставать – а я тогда, будучи всего лишь 15-летней, не воспринимала это как что-то плохое. А ему в то время было около 25… Как печально сейчас, что я тогда его еще и защищала перед друзьями с молодежки – хотя они-то знали о его не лучшей репутации. Но никто не мог остановить ни меня, ни его. Ведь мы хотели быть вместе. Я мечтала о семье. И даже молилась по ночам в слезах о нашей судьбе с этим молодым человеком. Но молитвы не помогали… А мы и дальше общались, и все больше сближались, и все больше разжигались похотью. И казалось, что такие наши отношения будут бесконечными…

Продолжение в новом 20 номере журнала СОЛЬ.